valamelyik nap elkezdtem nézni valami sportműsort. aztán vége lett az adott meccsnek és a tévé maradt háttérzajnak. természetesen nemsokára jött az elmaradhatatlan "közvetlen ajánlat" valami remek fitnesz gépet ajánlottak, napi tíz perc guggolás a cucc segítségénel és hihetetlen alakja lesz a kedves vásárlónak, ha kicsengeti az árát, ráadásul, ha elégedetlen, akkor két héten belül még a pénzét is visszakérheti. jelzem addigra akár csini, fitt, kerekseggű exvásárló is lehet. elkapcsoltam. nem sokkal később újabb "televíziós vásárlás".

"te egykori fitnesz-oktató-modell-akitfelkértünk-jópénzért-hogy-add-el-magad-nekünk, te milyen giga-állat jól nézel ki! gyúrsz vaze? ló...t, kedves exmodell, most is ég a zsírom! jajjnemárnemhiszem! de, mert..." rajta a kütyü, amitől percenként négyszáz (!) felülést csinál az ipse, állva, beszélgetés közben, úgy, hogy nem fejt ki erőt, de olyan kockás lesz a hasa, hogy rubik ernőt is megihleti.

és ezzel azt hittem vége, de nem! sőt, szinte ez után azonnal újabb reklám. tehén-joliról rosszul fésült, szarul öltözött kép. snitt! mosolygós, újfrizus, csinire sminkelt kép, mínusz 30 kiló. barátnő műcsodálkozás, majd kérdés, hogy mi a rettenetes nyavalya kapta el, hogy elveszítette testének 40 százalékát? gyúrsz? nem! gyúrógép? nem! hasrezegtető bizbasz? nem! na akkor mi? tapasz! érted! tapasz vaze. este felrakom, reggelre leadtam egy rakás kilót.

hát egyikben sem hiszek, de legyen, működjön. akkor is undorító! emberek, nem baj, hogy híztok és dagadtak vagytok! sőt, mi azon dolgozunk, hogy a mozgást, meg a sportolást, azt felejtsétek el! elég a kis mozgás, sőt, majd mi mozgatunk, sőt, még az sem kell!

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!